Sobriedad

De la soberbia a la sobriedad.

Hoy día sujeto en quehaceres laborales me di cuenta que no puedo ser el mismo. Hay cualidades que perdí porque a lo mejor no eran mías. Ya no estoy hechizado por ilusiones. Ni tampoco exaltado por pasiones. Descartaría estar deprimido. No, no puedo estarlo por que sigo yendo detrás de cosas imposibles. Soy particular en la manera de auto-criticarme. Soy sensato a la hora de dar mi opinión aunque esta últimamente me la guardo porque ya nada tiene que ver con la gente. Dudo que comience todo a valerme madre aunque no dudo que algún día suceda. Me ocupa el porvenir de la humanidad pero mas todavía el de mis amigos. Comienzo a deslindar mi neurosis de mis pensamientos. Por las mañanas me persigue la idea de que podría convertirme en un fraude sino reafirmo mi postura a algo ¿a qué exactamente? no lo sé. Me queda poca fe para la escritura y la fotografía me sigue pareciendo el arte mas fácil. Trataría de emular a alguien, ¿pero a quién? si todos pecan de ociosos. Los que no están en Facebook caminan entre sombras; los que están metidos tienen el ego ultra exaltados y terminan dejando un mal sabor a boca.

Soy un hombre de camino no me queda la menor duda. Me marcho de una era de ruido y luces. No he querido irme porque sigo creyendo que jamas llegue. Veo hacia el frente sintiéndome inquieto pero extrañamente sobrio... Tengo claro que no tengo ganas de tirármela de hombre superior por tener talentos que otros no tienen. No soy el de la mas alta moral ni me considero el mas afortunado. Ni soy el elegido o el mil putas. Menos soy uno mas. Definitivamente no me considero parte de algo. Muy tranquilamente agrego que sigo sintiéndome cómodo entre mi mismo, cayendo por momentos victima de mi descuido, taciturno como nunca antes e irremediablemente condenado al olvido.

No viajo solo existo

Venir a Europa no es nada del otro mundo. Dejo de emocionarme hace tiempo. No me interesa el backpacking menos tirármela de turista. La primera vez que vine a Europa fue como estudiante al paso del tiempo regrese como lector luego como fotógrafo después como visita incomoda y hace poco como deportista. Odio admitirlo pero también he venido a Europa enamorado detrás de una noviesilla. No me interesa estudiar porque me choca ser parte de grupos y con el temperamento que me cargo me es difícil conformar. Tampoco me veo montado en trenes yendo de país de país menos haciendo filas para entrar a museos. Mantengo el habito de leer y sacar fotos claro que cargo un solo libro y una cámara con un solo lente. El libro por lo general me aburre y las fotos cada vez se hacen mas selectas. Ya no me interesa visitar  amigos porque termino haciendo cosas que no me apetecen. Hoy en día me gustan las estancias, rentar una habitación o apartamento a corto plazo para verme forzado a adaptarme a mi nuevo hogar, barrio, pueblo o ciudad. Creo que es mas relax y me ayuda también a seguir haciendo dinero para seguir impulsando mi neurosis. Dejaron de estimularme los idiomas, librerías y arquitectura; no me interesa conocer otros viajeros o tener enamoramientos express en cada ciudad. Hoy en día ir al supermercado y cocinar me parece lo mas destacado de mis cortas estancias en tierras europeas. Creo que involucrarse con los vecinos es un big plus también como integrarse a quienes pudiesen ser tus amigos de ese instante. Poder decir "ah yo viví en Milan" es mucho mas transcendental que "ah yo estuve en Milán dos días y después me fui a Barcelona tres días". 

En trayectoria, por el momento

El fin de año borrego me ha traído bienestar. Decidí no escapar a playas exóticas o darme el placer de conocer nuevas tierras. Opté por permanecer en los senderos de lo cotidiano para recuperar los hábitos literarios, ponerme en forma y ahorrar reales. A pesar de todas  mea culpas y amenazas de muerte que recibí por no haber concluido mi estancia en Europa, me encuentro +Bien y con hartas ganas de hacer cosas imposibles.  Se que se vienen mejores días y preciso ser objetivo. Solo una mega tragedia podria sacarme de trayectoria. Me sentiré satisfecho cuando logre regresar y culminar mi estancia en el viejo continente. De ahí después ignoro lo que pueda ir detrás. Hay bastante por lograr o mejor dicho Ser. Me es dispensable transformar los meses en épocas dignas de ser vividas. Seguiré dejando que doña Soberbia se apodere de mi propósito ¡por que chupársela a la mamarracha de Esperanza jamais!  Lo cotidiano seguira ocurriendo con el fin de robarme el tiempo y romperme el alma.  Pero quiero advertir por este medium que no me atenúa el mandato de la providencia, la mala leche de  Dios nuestro ñoor y menos la condena genetica-familiar a la que estoy condenado. Mi voluntad dejo de depender de deseos, ilusiones o sueños, mi motor es la venganza, de ir contracorriente... una dialéctica que me lleve a la locura total. Llegara un día donde una nueva realidad se extienda y así pueda entender que valió la pena todo lo ocurrido. Se que no seré escritor porque el libro esta muerto y en todo caso el lector completara su formación zoombie dentro de poco. También tengo muy claro que quiero seguir siendo yo pues con gran esmero me he formado base encuentros con gente Crack, auto-didactica y viajes a ninguna parte. 

Y doy gracias que el fin del año borrego me ha traido bienestar, me gusta ver que cada vez tengo menos amigos/as porque entenderme y quererme comienza a requerir a un verdadero humano y no un zoombie. 

Busco gente crack!

Soy de una naturaleza extraña. Obedezco ideas que de repente se aparecen para luego extraviarme. Me desvió de la trayectoria. Mientras la luz del día me quebranta. Cierro puertas y ventanas bajo el telón y aun así el brillo del día termina agobiándome. La jornada matutina un desastre, la vespertina va un poco mejor. Es mejor regresar a casa y apagarse no sirve prolongar este desgaste. No me sentía a gusto bueno en verdad hoy amanecí crudo. Aquí estaba tratando de llegar a la noche. Me fastidiaba tener gente alrededor. Me ilusionaba amanecer solo como antes, llegar a la casa y adorar a Dionisio. Extrañaba mi gato, añoraba mi soledad. ¿Por qué anidaba liendres? Tenia una casa llena de minusvalidos. Me daba lastima. ¿Cómo podía defraudarme de esta manera? Mis dotes de líder, de gran empresa, de carácter... Esperaban que cantara la idea, que los agarrara de las manos y uniera su fatalidad con mi grandeza. Podía darles ordenes, rebajarlos, mentarles su podrida existencia en sus jetas; ellos resolvían solo escucharme y mirarme como tarados. No era fácil tener estos parásitos junto con los monstruos de mi mente peor en épocas de fin de año. La situación me parecía insoportable, me consolaba mi lectura y mis paseos nocturnos por el barrio. Eran días de neurosis a full. Quería volverme loco pero para eso primero tenia que arrancarme la cabellera en trozos. Los años me daban a entender que mis errores provenían por el contagio de la gente. Sin gente a mi alrededor mis errores serian simplemente un par de eventos, derivados de mi voluntad, por lo tanto justificables y corregibles.

A veces era demasiado a tal grado que pensaba que estaba condenado a toda esta vaina. Me quedaba atónito saber que había gente en peores condiciones que yo y felizmente no sufrían de esta psicosis. Ellos vivían bien, adiestrados al calendario, iban y venían sin ningún problema. Podían posar en una fotos todos juntos y saber sonreír. Alguna vez me invitaron, asistí a sus eventos pero nunca pude conectarme. Los vi muy afianzados entre ellos y yo a estas alturas no estoy para vivir los rigores de ser aceptado por un grupo, y menos de borregos y gente hormiga. Yo buscaba gente Crack, individuos Fenómeno; hombres y mujeres de gran despliegue y coraje. Galacticos. Fuera de Serie! La gente en montones hay mucha. Una persona de características únicas existían pero tenían que ser personas de una singularidad y un agobiante amor propio. Estas personas buscaban session privada, les gustaba conversar, discutir y dejar la verdad a medias. Ese era el individuo a quien me debía, respetaba y queria tener a mi lado. A estas alturas no me gusta mirarme en el espejo, busco gente Crack!

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Libre al fin pero...

Fui secuestrado por el trabajo por 45 días. Nadie pago mi rescate. Un buen dîa mi secuestrador me dejo en libertad. Recuerdo que era un jueves por la tarde, sonreia como un tarado cuando me vi sin obligaciones. Volvia a tener la tarde para mi. El trabajo es un secuestrador que te atrapa, te deja ir cuando se le da la gana claro eso si con los bolsillos lleno de plata. Te secuestra para joderte, para llevarte a hacer lo mismo todo los dias en otras palabras para que aspires a nada y seas igual que los demas. Hay gente que les gusta estar secuestrados otras que ignoran que estan presos mientras algunos evitan a toda costa caer presos de susodicho criminal.

Estaba contento de estar libre. Volvia a tener el tiempo ahora felizmente con dinero. Podia hacer, querer y obtener todo. Podia hacer cosas imposibles. Pero al paso del tiempo, en un momento inesperado, la realidad se apodero de mi ilusión, la realidad se desplomo y quedo sin chiste sobre el suelo. Quede varado sin nada alrededor mio o algo que pudiera inquietarme. Empece a darle razon a unos pensamientos y felizmente me consegui encaminarme hacia una realidad propia. Me olvide del ente. La sociedad con su marketing y payasos quedaron desvalorizados atras.

El trastorno emocional es demasiado. Me siento muy jodido. Mi corazón esta tocado. Quiero explotar, gritar irme lejos. Decirle no a todos y adentrarme de una vez por todas al bosque. Quede libre pero estando en libertad me di cuenta de la maldad del tiempo, interminable e injusto. Hize lo que pude y lo que quise. El tiempo me empezo a sobrar y con esto los problemas empezaron a resurguir. Una persona como yo debe ir a tope, tener un performance y hechos que conduscan a mejorias. A penas llego el lunes fue obvio que no hacia nada, que necesitaba mas y que debia buscar los medios para conseguir algo. Acabo tenia tiempo y mejor aun tenia dinero ya. ¿Cual era entonces mi escusa?

Ser libre es dificil. Y muy pocas personas entienden esto. No puedo poner cara de imbecil, sonrisa de tarado, tirarme una parranda con otros mamarrachos y declararle al mundo que era feliz. Yo requeria de gran souffrance. Mi hombre griego requeria eventos de inteligencia, fortaleza y vision. Una peda con un par de zopilotes podria solo regresarme a mi condicion de hombre común y corriente. No era facil y menos aun yo siendo tan complicado. Pero entendia que era un proceso y tenia muy presente la maldicion maternal que pesa sobre mi. He llevado mi vida con sobervia para conseguirlo todo, pero los años me conducen cada a ser impreciso, a caer victima del descuido. Me mantenia a flote con cafe y de vez en cuando con unas amfetaminas. No tengo a nadie con quien pueda compartir lo que escribo. Quiza soy muy quejón, quizas mi insatisfaccion tiene su genesis en el hecho de no quiero ser uno mas, es probable que quiero hacer cosas imposibles.

Se que hay dias muy buenos y otros no tan buenos. Hoy ha sido pesimo. Me he sentido irremediablemente solo, sin opciones mas que volver a esperar. El mundo occidental entra en su comunion y me arrastra consigo. Mis decisiones para el proximo mes estan condicionadas por el evento borreguil cristiano. Y yo sin plan de escape, se al menos que mañana reelanzare este par de huesos hacia algo digno de ser contado.

Ivnh

 

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Pagenme o les boto el trabajo!

Hoy es sido rígido, grosero y maleante. Nada fuera de lo común mi típica neurosis de siempre salvo en esta ocasión dirigida a otros como un cañón listo para disparar. 

La victima deje de ser yo, me calentó no haber recibido mis honorarios por trabajo hecho.  Se me acabo la paciencia y me apreté el botón de la estrella roja en el pecho, I flip out, así de sencillo. Me pagas o te dejo el trabajo el lunes, dije con la determinación que en los ultimo meses me cargo. Me responden con despotismo, yo contra ataco con mi nihilismo impropio en si mismo mas en una relación laboral. Nos quedamos callados, espero contestación. Me responde mas tranquilo como un Gandhi, me explican mejor la situación, la misma vaina solo con crema de Gandhi. No le mentó la madre en chilango porque el mísero Hindú solo habla Ingles, C+ y JavaScript. No me queda de otra que utilizar retórica hitleriana y stalinista con una doce de indignación gringa. El despotismo sud-asiático junto con su gandhismo se hace añicos ante mi soberbia. A estas alturas del dialogo, las frases que salen de mi son cortas y rasantes. Me pagas o te dejo el trabajo el lunes, vuelvo a responder. El tipo no sabe que decirme nunca a tratado con la rebeldía tercermundista latinoamericana.

Allá a en la India puede hacer uso de sus castas, turbante, estatus social acá en este continente pues se la pela. Esa fue la fase uno. No conoció la fase dos de mi encabronamiento porque acepto pagarme el lunes si o si. La fase dos es muy italiana mejor que no entramos. Una vez renovada la esperanza del dinero deje que mi esquizofrénico carácter me devolviera la cordura para agradecerle claro sin dejarle de advertir que si no me llegaba el dinero para el sábado me tenía que hacer un giro el lunes porque si no les hacia un escándalo a su compañía así de simple y sencillo. Me sentí un maleante, podría secuestrar y extorsionar sin ningún problema, pero yo solo quería que me pagaran el mes que me debían para dejar de comer tortillas con mayonesa.

Troubleshooting

Los días pasan y sigo tratando de llevar una vida común y corriente. Recupero poco a poco el habito de la lectura. Confieso que me ha costado bastante. Mi mente es un desorden total, se ha convertido en el cuarto de un esquizofrénico, no se ha limpiado en décadas. Fue fácil empezar con la literatura, si ella mi fiel compañera de viaje... la mejor amiga de la Soledad. A los pocos días intente la auto-didáctica, el existencialismo, los griegos y todo aquel conocimiento que alguna vez disfrute tanto. Repito no ha sido fácil. Descubrí que mi cerebro es como un viejo carburador de un coche de los 80´s. Todo un reto o mejor dicho todo un evento patético, siempre quise ser descuidado para protegerme de la decadencia. Me preocupa mi descuido porque el habito de la lectura y la auto-didactica es un patrimonio o mejor dicho lo único que me queda de Sofia. 

Es necesario regresar a esos dos habitos que tanto me propulsaron. Fui, deje de ser porque me abandone o quizá me ocupe en otros retos. Pensaba que era cuando en realidad dejaba de Ser. Hoy he recuperado la fluides de la escritura, con mis inglecismos e incoherencias de siempre, pero aqui estan dos parrafotes que aprehendo como un milagro, otro eterno retorno en breve.

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