Sobriedad

De la soberbia a la sobriedad.

Hoy día sujeto en quehaceres laborales me di cuenta que no puedo ser el mismo. Hay cualidades que perdí porque a lo mejor no eran mías. Ya no estoy hechizado por ilusiones. Ni tampoco exaltado por pasiones. Descartaría estar deprimido. No, no puedo estarlo por que sigo yendo detrás de cosas imposibles. Soy particular en la manera de auto-criticarme. Soy sensato a la hora de dar mi opinión aunque esta últimamente me la guardo porque ya nada tiene que ver con la gente. Dudo que comience todo a valerme madre aunque no dudo que algún día suceda. Me ocupa el porvenir de la humanidad pero mas todavía el de mis amigos. Comienzo a deslindar mi neurosis de mis pensamientos. Por las mañanas me persigue la idea de que podría convertirme en un fraude sino reafirmo mi postura a algo ¿a qué exactamente? no lo sé. Me queda poca fe para la escritura y la fotografía me sigue pareciendo el arte mas fácil. Trataría de emular a alguien, ¿pero a quién? si todos pecan de ociosos. Los que no están en Facebook caminan entre sombras; los que están metidos tienen el ego ultra exaltados y terminan dejando un mal sabor a boca.

Soy un hombre de camino no me queda la menor duda. Me marcho de una era de ruido y luces. No he querido irme porque sigo creyendo que jamas llegue. Veo hacia el frente sintiéndome inquieto pero extrañamente sobrio... Tengo claro que no tengo ganas de tirármela de hombre superior por tener talentos que otros no tienen. No soy el de la mas alta moral ni me considero el mas afortunado. Ni soy el elegido o el mil putas. Menos soy uno mas. Definitivamente no me considero parte de algo. Muy tranquilamente agrego que sigo sintiéndome cómodo entre mi mismo, cayendo por momentos victima de mi descuido, taciturno como nunca antes e irremediablemente condenado al olvido.

No viajo solo existo

Venir a Europa no es nada del otro mundo. Dejo de emocionarme hace tiempo. No me interesa el backpacking menos tirármela de turista. La primera vez que vine a Europa fue como estudiante al paso del tiempo regrese como lector luego como fotógrafo después como visita incomoda y hace poco como deportista. Odio admitirlo pero también he venido a Europa enamorado detrás de una noviesilla. No me interesa estudiar porque me choca ser parte de grupos y con el temperamento que me cargo me es difícil conformar. Tampoco me veo montado en trenes yendo de país de país menos haciendo filas para entrar a museos. Mantengo el habito de leer y sacar fotos claro que cargo un solo libro y una cámara con un solo lente. El libro por lo general me aburre y las fotos cada vez se hacen mas selectas. Ya no me interesa visitar  amigos porque termino haciendo cosas que no me apetecen. Hoy en día me gustan las estancias, rentar una habitación o apartamento a corto plazo para verme forzado a adaptarme a mi nuevo hogar, barrio, pueblo o ciudad. Creo que es mas relax y me ayuda también a seguir haciendo dinero para seguir impulsando mi neurosis. Dejaron de estimularme los idiomas, librerías y arquitectura; no me interesa conocer otros viajeros o tener enamoramientos express en cada ciudad. Hoy en día ir al supermercado y cocinar me parece lo mas destacado de mis cortas estancias en tierras europeas. Creo que involucrarse con los vecinos es un big plus también como integrarse a quienes pudiesen ser tus amigos de ese instante. Poder decir "ah yo viví en Milan" es mucho mas transcendental que "ah yo estuve en Milán dos días y después me fui a Barcelona tres días". 

En trayectoria, por el momento

El fin de año borrego me ha traído bienestar. Decidí no escapar a playas exóticas o darme el placer de conocer nuevas tierras. Opté por permanecer en los senderos de lo cotidiano para recuperar los hábitos literarios, ponerme en forma y ahorrar reales. A pesar de todas  mea culpas y amenazas de muerte que recibí por no haber concluido mi estancia en Europa, me encuentro +Bien y con hartas ganas de hacer cosas imposibles.  Se que se vienen mejores días y preciso ser objetivo. Solo una mega tragedia podria sacarme de trayectoria. Me sentiré satisfecho cuando logre regresar y culminar mi estancia en el viejo continente. De ahí después ignoro lo que pueda ir detrás. Hay bastante por lograr o mejor dicho Ser. Me es dispensable transformar los meses en épocas dignas de ser vividas. Seguiré dejando que doña Soberbia se apodere de mi propósito ¡por que chupársela a la mamarracha de Esperanza jamais!  Lo cotidiano seguira ocurriendo con el fin de robarme el tiempo y romperme el alma.  Pero quiero advertir por este medium que no me atenúa el mandato de la providencia, la mala leche de  Dios nuestro ñoor y menos la condena genetica-familiar a la que estoy condenado. Mi voluntad dejo de depender de deseos, ilusiones o sueños, mi motor es la venganza, de ir contracorriente... una dialéctica que me lleve a la locura total. Llegara un día donde una nueva realidad se extienda y así pueda entender que valió la pena todo lo ocurrido. Se que no seré escritor porque el libro esta muerto y en todo caso el lector completara su formación zoombie dentro de poco. También tengo muy claro que quiero seguir siendo yo pues con gran esmero me he formado base encuentros con gente Crack, auto-didactica y viajes a ninguna parte. 

Y doy gracias que el fin del año borrego me ha traido bienestar, me gusta ver que cada vez tengo menos amigos/as porque entenderme y quererme comienza a requerir a un verdadero humano y no un zoombie. 

Busco gente crack!

Soy de una naturaleza extraña. Obedezco ideas que de repente se aparecen para luego extraviarme. Me desvió de la trayectoria. Mientras la luz del día me quebranta. Cierro puertas y ventanas bajo el telón y aun así el brillo del día termina agobiándome. La jornada matutina un desastre, la vespertina va un poco mejor. Es mejor regresar a casa y apagarse no sirve prolongar este desgaste. No me sentía a gusto bueno en verdad hoy amanecí crudo. Aquí estaba tratando de llegar a la noche. Me fastidiaba tener gente alrededor. Me ilusionaba amanecer solo como antes, llegar a la casa y adorar a Dionisio. Extrañaba mi gato, añoraba mi soledad. ¿Por qué anidaba liendres? Tenia una casa llena de minusvalidos. Me daba lastima. ¿Cómo podía defraudarme de esta manera? Mis dotes de líder, de gran empresa, de carácter... Esperaban que cantara la idea, que los agarrara de las manos y uniera su fatalidad con mi grandeza. Podía darles ordenes, rebajarlos, mentarles su podrida existencia en sus jetas; ellos resolvían solo escucharme y mirarme como tarados. No era fácil tener estos parásitos junto con los monstruos de mi mente peor en épocas de fin de año. La situación me parecía insoportable, me consolaba mi lectura y mis paseos nocturnos por el barrio. Eran días de neurosis a full. Quería volverme loco pero para eso primero tenia que arrancarme la cabellera en trozos. Los años me daban a entender que mis errores provenían por el contagio de la gente. Sin gente a mi alrededor mis errores serian simplemente un par de eventos, derivados de mi voluntad, por lo tanto justificables y corregibles.

A veces era demasiado a tal grado que pensaba que estaba condenado a toda esta vaina. Me quedaba atónito saber que había gente en peores condiciones que yo y felizmente no sufrían de esta psicosis. Ellos vivían bien, adiestrados al calendario, iban y venían sin ningún problema. Podían posar en una fotos todos juntos y saber sonreír. Alguna vez me invitaron, asistí a sus eventos pero nunca pude conectarme. Los vi muy afianzados entre ellos y yo a estas alturas no estoy para vivir los rigores de ser aceptado por un grupo, y menos de borregos y gente hormiga. Yo buscaba gente Crack, individuos Fenómeno; hombres y mujeres de gran despliegue y coraje. Galacticos. Fuera de Serie! La gente en montones hay mucha. Una persona de características únicas existían pero tenían que ser personas de una singularidad y un agobiante amor propio. Estas personas buscaban session privada, les gustaba conversar, discutir y dejar la verdad a medias. Ese era el individuo a quien me debía, respetaba y queria tener a mi lado. A estas alturas no me gusta mirarme en el espejo, busco gente Crack!

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Libre al fin pero...

Fui secuestrado por el trabajo por 45 días. Nadie pago mi rescate. Un buen dîa mi secuestrador me dejo en libertad. Recuerdo que era un jueves por la tarde, sonreia como un tarado cuando me vi sin obligaciones. Volvia a tener la tarde para mi. El trabajo es un secuestrador que te atrapa, te deja ir cuando se le da la gana claro eso si con los bolsillos lleno de plata. Te secuestra para joderte, para llevarte a hacer lo mismo todo los dias en otras palabras para que aspires a nada y seas igual que los demas. Hay gente que les gusta estar secuestrados otras que ignoran que estan presos mientras algunos evitan a toda costa caer presos de susodicho criminal.

Estaba contento de estar libre. Volvia a tener el tiempo ahora felizmente con dinero. Podia hacer, querer y obtener todo. Podia hacer cosas imposibles. Pero al paso del tiempo, en un momento inesperado, la realidad se apodero de mi ilusión, la realidad se desplomo y quedo sin chiste sobre el suelo. Quede varado sin nada alrededor mio o algo que pudiera inquietarme. Empece a darle razon a unos pensamientos y felizmente me consegui encaminarme hacia una realidad propia. Me olvide del ente. La sociedad con su marketing y payasos quedaron desvalorizados atras.

El trastorno emocional es demasiado. Me siento muy jodido. Mi corazón esta tocado. Quiero explotar, gritar irme lejos. Decirle no a todos y adentrarme de una vez por todas al bosque. Quede libre pero estando en libertad me di cuenta de la maldad del tiempo, interminable e injusto. Hize lo que pude y lo que quise. El tiempo me empezo a sobrar y con esto los problemas empezaron a resurguir. Una persona como yo debe ir a tope, tener un performance y hechos que conduscan a mejorias. A penas llego el lunes fue obvio que no hacia nada, que necesitaba mas y que debia buscar los medios para conseguir algo. Acabo tenia tiempo y mejor aun tenia dinero ya. ¿Cual era entonces mi escusa?

Ser libre es dificil. Y muy pocas personas entienden esto. No puedo poner cara de imbecil, sonrisa de tarado, tirarme una parranda con otros mamarrachos y declararle al mundo que era feliz. Yo requeria de gran souffrance. Mi hombre griego requeria eventos de inteligencia, fortaleza y vision. Una peda con un par de zopilotes podria solo regresarme a mi condicion de hombre común y corriente. No era facil y menos aun yo siendo tan complicado. Pero entendia que era un proceso y tenia muy presente la maldicion maternal que pesa sobre mi. He llevado mi vida con sobervia para conseguirlo todo, pero los años me conducen cada a ser impreciso, a caer victima del descuido. Me mantenia a flote con cafe y de vez en cuando con unas amfetaminas. No tengo a nadie con quien pueda compartir lo que escribo. Quiza soy muy quejón, quizas mi insatisfaccion tiene su genesis en el hecho de no quiero ser uno mas, es probable que quiero hacer cosas imposibles.

Se que hay dias muy buenos y otros no tan buenos. Hoy ha sido pesimo. Me he sentido irremediablemente solo, sin opciones mas que volver a esperar. El mundo occidental entra en su comunion y me arrastra consigo. Mis decisiones para el proximo mes estan condicionadas por el evento borreguil cristiano. Y yo sin plan de escape, se al menos que mañana reelanzare este par de huesos hacia algo digno de ser contado.

Ivnh

 

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Pagenme o les boto el trabajo!

Hoy es sido rígido, grosero y maleante. Nada fuera de lo común mi típica neurosis de siempre salvo en esta ocasión dirigida a otros como un cañón listo para disparar. 

La victima deje de ser yo, me calentó no haber recibido mis honorarios por trabajo hecho.  Se me acabo la paciencia y me apreté el botón de la estrella roja en el pecho, I flip out, así de sencillo. Me pagas o te dejo el trabajo el lunes, dije con la determinación que en los ultimo meses me cargo. Me responden con despotismo, yo contra ataco con mi nihilismo impropio en si mismo mas en una relación laboral. Nos quedamos callados, espero contestación. Me responde mas tranquilo como un Gandhi, me explican mejor la situación, la misma vaina solo con crema de Gandhi. No le mentó la madre en chilango porque el mísero Hindú solo habla Ingles, C+ y JavaScript. No me queda de otra que utilizar retórica hitleriana y stalinista con una doce de indignación gringa. El despotismo sud-asiático junto con su gandhismo se hace añicos ante mi soberbia. A estas alturas del dialogo, las frases que salen de mi son cortas y rasantes. Me pagas o te dejo el trabajo el lunes, vuelvo a responder. El tipo no sabe que decirme nunca a tratado con la rebeldía tercermundista latinoamericana.

Allá a en la India puede hacer uso de sus castas, turbante, estatus social acá en este continente pues se la pela. Esa fue la fase uno. No conoció la fase dos de mi encabronamiento porque acepto pagarme el lunes si o si. La fase dos es muy italiana mejor que no entramos. Una vez renovada la esperanza del dinero deje que mi esquizofrénico carácter me devolviera la cordura para agradecerle claro sin dejarle de advertir que si no me llegaba el dinero para el sábado me tenía que hacer un giro el lunes porque si no les hacia un escándalo a su compañía así de simple y sencillo. Me sentí un maleante, podría secuestrar y extorsionar sin ningún problema, pero yo solo quería que me pagaran el mes que me debían para dejar de comer tortillas con mayonesa.

Troubleshooting

Los días pasan y sigo tratando de llevar una vida común y corriente. Recupero poco a poco el habito de la lectura. Confieso que me ha costado bastante. Mi mente es un desorden total, se ha convertido en el cuarto de un esquizofrénico, no se ha limpiado en décadas. Fue fácil empezar con la literatura, si ella mi fiel compañera de viaje... la mejor amiga de la Soledad. A los pocos días intente la auto-didáctica, el existencialismo, los griegos y todo aquel conocimiento que alguna vez disfrute tanto. Repito no ha sido fácil. Descubrí que mi cerebro es como un viejo carburador de un coche de los 80´s. Todo un reto o mejor dicho todo un evento patético, siempre quise ser descuidado para protegerme de la decadencia. Me preocupa mi descuido porque el habito de la lectura y la auto-didactica es un patrimonio o mejor dicho lo único que me queda de Sofia. 

Es necesario regresar a esos dos habitos que tanto me propulsaron. Fui, deje de ser porque me abandone o quizá me ocupe en otros retos. Pensaba que era cuando en realidad dejaba de Ser. Hoy he recuperado la fluides de la escritura, con mis inglecismos e incoherencias de siempre, pero aqui estan dos parrafotes que aprehendo como un milagro, otro eterno retorno en breve.

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House keeping sin maestro limpio.

Hoy despolve las mentiras y volví a creer en algo #ivnhesque

 

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Fenomenologia de un Imbécil

No aspiro a la perfección a sabiendas de quien soy, de donde soy y por donde fui parido. Me la he venido tirando de 'overman' nietzcheano solo para darme cuenta con el tiempo que genéticamente soy un desperfecto.  Soy un mal-parido en todo sentido de la palabra. En el aspecto físico mis limitantes son idénticos a los de un comatoso, mi perfil psicológico emula a la perfección las inferioridades re-sabidas del hombre tercermundista. Mi espíritu quizá el único fenómeno en mi tiene una vocación que siempre le ha quedado grande a mi cuerpo y cabeza. Tampoco tengo la mejor presencia ante el público en general, cosa que me importa un comino pero que menciono para enlistar de una manera u otra mi imbecilidad. Presumo de mi voluntad, pero sé que últimamente se queda un poco corta cuando se ve amenazada por pensamientos relacionado con imposibles. Claro que todos tenemos un límite, pero me rehúso a tenerlo sabiendo que hay otros más imbéciles que yo haciéndolo.  Me he visto en situaciones difíciles a las que me he adaptado a la perfección. Poder adaptarme a una situación extrema me crea un delirio de luchador, el cual culmina en euforia. Mi cuerpo sin embargo se lleva el palo y por muy eufórico mi recuerdo sea, mi cuerpo cae en vuelto en dolores musculares que terminan arrojándome a un abismo. Estos achaques corporales se han vuelto la víspera de mi propia muerte, y a veces no es tanto el dolor físico sino la realización de que mi cuerpo es de un mísero hombre Delta que se rompe tan fácilmente. Es posible curtirlo a chingadazos para que resista mejor y no tenga que lidiar con dolores meramente pendejos.  Ya he intentado romperme el cuerpo para hacerlo indestructible, me ha costado mucho esfuerzo y dinero, pero fiel a mi estilo tiro la toalla o abandono el pais para irme de viaje.

Otros aspectos en contra de mi empresa son productos de mi descuidos a lo que categorizo como mi imbecilidad. Ser imbécil consiste en una simple y sencilla razón, nacer imbécil y tenerlo todo en contra. Un imbécil, haciendo una moderada auto-critica, es un tarado, un hombre sin sentido común, alguien sumamente distraído, un pendejo!  Un imbécil puede ser el rey de los incompetentes, pero nunca se daría cuenta porque es un imbécil. Ser una persona torpe esta correlacionada con la imbecilidad. Muchas de las situaciones que un imbécil en gran parte provienen de su incapacidad de prevenirlas. Estos desagradables eventos son errores técnicos meramente pendejos que hacen al imbécil confirmarse ante el mundo como un vil incompetente. Su descuido es tal que dichos errores son tan babosos que podrían haberse prevenido. Aceptaría caer víctima de mis descuidos si siguiera tirándomela de pseudo-escritor o auto-didáctico; sin embargo, mis descuidos dentro la cotidianidad y en la empresa física siempre estarán relacionados con el nivel de mi imbecilidad. 

Deshacer el infortunio del imbécil conlleva otra serie de acciones en otro tiempo y lugar. De nada sirve hacerse ‘mental notes’ o poner recordatorios en la puerta de la nevera, un imbécil no se hace sino nace. No será hasta que la muerte sea la consecuencia del descuido de un imbécil y será en ese entonces donde el imbécil culmine su obra maestra de errores cometidos.

#ivnhesque  

Ayer rompiendome la cabeza

A quien no le corresponda, y a pesar de esto este leyéndolo…  Atendí el silencio como el primer paso. Ayer me selle los labios para no divulgar mi disgusto. Mi silencio me trajo arrojo a los brazos de la soledad.  Nunca cerre los ojos porque sabia que tenían un filoso brillo.  Me perdí en mis laberintos sin escuchar mis pasos. Empece a romperme la cabeza proyectando una existencia aun sin ni siquiera en el devenir. Las manifestaciones fueron poco a poco apoderándose de mis sentidos hasta llevarme a creerme en otra dimensión. Fue en aquel espacio situado en el más allá donde me apodere del momento propicio cual serie de eventos marcaran una época. Para llegar a ese entonces se han de suscitadar grandes proezas de las cuales estaré orgulloso. Allá en aquel lejano tiempo volví a tener la sensación de sentirme yo una vez más. Alguien libre, venidero e inaprehensible. Un fenómeno que ocurre dentro de un instante y que deja un grato recuerdo. Una estrella opaca en el firmamento pero cuya presencia enamora al más sabido cosmólogo. Ayer me rompí la cabeza hasta hinchar mi corazón de esperanza. Mi sangre latina acquirio su fulgor. Volví amar aquel hecho insólito que alguna vez imagine, me atreví a soñar pero que algún día olvide desafortundamente. No tengo los dones de ante años ni tampoco los buenos hábitos que tan bien me protegieron de la cotidianidad. Aun sin embargo sigo siendo terco y se que nunca podría fallarme. Me gustaría divulgar entre paréntesis mi gran resolución tomada ayer, pero estoy en una cárcel, rodeada de oídos y miradas que vigilan mis sensaciones a todo momento. 

Al parecer planeo otro escape, todo el mundo lo sabia pero ayer rompiéndome la cabeza entendí que era yo quien me escapaba.

Dinero entre otros asuntos

Hoy se me ocurrió pensar que tenia un panorama económico saludable para el resto de abril y por consiguiente hasta agosto. Gusto que me duro solo tres horas por que llegando a casa recibí noticias de que debía dinero, y que urgía pagarlo. Lamente estar integrado a la sociedad, ser un proletariado mas, y haber abandonado la escritura. No escribía una historia en donde pudiera destruirlo todo o mejor desaparecer por completo. Una novela donde el héroe deja a todos sin avisarles y va en busca de la Mar. Tenia la historia perfecta y el héroe necesario para fácilmente diez capítulos, pero no escribía mas porque no leía y porque había dejado de escuchar voces. Típico de estos instantes, me arrepentí de haber nacido, procreado y haber sido victima de mis impulsos. Error técnico no era, era mi error original.  Acababa de comer y por supuesto la comida me cayo de peso y me lamente no saber vomitar.

Yo no se si es el estado general de la economía global o es mi avanzada edad, pero me he vuelto tan prudente con el dinero. No soporto los gastos normales. Eso sí despilfarro dinero en gustos y en hobbies. No tenia gastos de mujeres o droga. Mi vino barato costaba cinco dolares y me duraba días. Claro que un gasto atrasado y para colmo relacionado a la vida diaria, al subsistir socio-económico de nuestros días me caía como balde de agua fría. Me encerré en mi cuarto a pensar o buscarle explicación a lo obvio. Bueno igual he estado peor, bueno igual pudo ser peor... --me decía repetidamente tratando de disminuir mi querella. No había de otra tenia que pagar y descompletar lo que seria mi tranquilidad. Igual podía utilizar la calculadora y hacer algo de contabilidad. La cruda realidad era tal que era mejor aguantar y tirar para adelante después de todo siempre había sido así y seria tal y como es. 

Puedo al menos pensar que la próxima semana vuelvo a platicar con ardillas y consultar oráculos?

Noticia de ultimo momento

Noticia de ultimo momento, anuncio el retorno a la insipidez. Terminaron las olimpiadas y vuelven a empezar los días de siempre, aquellos que me han de llevar de regreso a mi destino. Acepto el hecho de que algo sucedió y que no hice nada para prevenirlo. Tampoco se si puedo hacer algo para regresar al tiempo y el espacio donde debería estar. Solo se que han sido cinco meses... Hombre al agua no... Hombre en el barco de regreso. Un eterno retorno dentro del eterno retorno original. Diría que me abandone a los días del calendario y por fin olvide. He perdido mis suspiros, perdido mi lucidez... me queda los eccentricismos convertidos en neurosis de hombre adulterado-vencido. Ya olvide y pido un aplauso por favor! 

Noticia de ultimo momento, el barco ha anclado en el mismo muelle, mismísimo  puerto de donde había partido hace nueve años atrás... Pensar que es un sitio nuevo es producto de la abominable conformidad de mis días. Terminadas las aventuras, desdeñados los mil y un secretos, escribo tres puntos suspensivos donde anuncio la continuidad interrumpida en donde viviré engañado, ocultando mi mas amargo recuerdo; el fracaso per excellence del por cual termine en el barco.

No he escrito nota de rescate porque no fue necesario. No hace mucho deje de creer en héroes; no imploraré un milagro porque deje de escribir cuentos fantásticos; ni tampoco contactare a mis Diosas porque al igual que yo fueron llevadas de regreso a la mortalidad en otro barco.

Noticia del ultimo momento, estoy de regreso y...

False Starts

Lots of false starts, the white screen makes fun of me. Sometimes I wonder if I have what it takes. I’m lagging and my list of complains take me back to the same place. I poison myself with auto-criticism so lethal is the effect that I end up forgetting my main problem.

3435-9 En resumen

tres días para concluir, y hacer balance de los sucesos y errores técnicos del noveno año olímpico - fueron muchos palos económicamente hablando pero, perooo no recuerdo haber sido tan contingente, descarado y cínico. La libertad no se basa en hacer o ser lo mismo todos los tristes días sino buscar la adversidad para revelar el temple del Ser.

los cielos del noveno año olímpico se extendieron por un par de ciudades en Brasil, un estancia en Barcelona, un escape a Los Cabos, una visita al cielo de La Rivera Maya y una aventura fotográfica por todo Vancouver. Los viajes en carro fueron varios pero no entran en la estadística porque son tres facile mientras el viaje a Florida cuenta como (-2). En bici se conquistaron varias montañas mientras la transición de lightweight a welterweight se vio interrumpida por los viajes y claro el comienzo del décimo año olímpico 3536 que empieza en un #ivnhesque

se corono el noveno año olímpico mirando a Cozumel desde Playa del C... bajo el efecto del espíritu del vino y la lírica de Cerati/Melero - Colores Santos.
 

Actos de Libertad

A casi una semana de haber regresado de la Riviera Maya mantengo la sonrisa de pillo. Hay perspectiva dentro del inmediato porvenir que se avecina contra mí. El último mes del noveno año olímpico termina mejor de lo que imaginaba. A unos cuantos días de otro viaje, un getaway corto y sencillo pero con tonos desafiantes. Era un breve viaje para volverle a ponerle la jeta a la rutina. Si había perdido casi todas mis fuerzas físicas y arruinado la bella flaqueza, pero mi espíritu había entrado al quite haciéndome volar encima del chagrín de los valles del puritanismo.  A penas empezara el décimo año olímpico volvería a abrazarme del cielo y pertenecer a la distancia. Aun sin dinero había conseguido rifármela con la confianza que mi situación laboral mejoraría. Si no fuera el caso entonces merecía ser categorizado como un ser irresponsable bueno para nada. Con tanto inútil a mi alrededor tenia tela de donde cortar, y aunque iba contra mis principios trataría de igualar o mejorar el grado de irresponsabilidad. Los resultados de mi voluntad no serán errores técnicos, fallas de origen o tragedias de mis despistes. Las situaciones y tanto circunstancias serán actos puros de libertad, acciones premeditas a efectuarse en cualquier momento a mi manera y a  sangre fría. Había cruzado la línea de la policía de lo correcto con deliberación como diciendo "Aquí estoy detenme ahora".   

En otros eventos, el otoño paseaba por las calles tornando los cielos grises y llevando al sol a esconderse al sur. Comienzo a pensar que las guerras se ganan durante épocas frías y el golpe de suerte se da cuando todo esta congelándose. No tenia estrategia sino una infinita terqueza que me llevaba a buscarle la forma al asunto. Dejár mi porvenir a la voluntad de la suerte, la madre naturaleza o la charlatanería de los dioses--que los humanos usaban--no era mi estilo. Dichas practicas o dependencias nunca me había funcionado, así que tocaba seguir adelante a pie, en carro, en avión o en superstición.

Porque así es la vaina mi amol…

Estoy en un estado de lombriz apachurrada, con la cabeza de un lado a otro deambulo la mirada por los marcos de las ventanas. El cielo vuelve a estar arriba de mí. Con suspiros comienzo a jalar el malhumor desde mis entrañas. Poco a poco mis ojos van perdiendo el brillo, mi alma comienza a buscar el rincón más oscuro. Mis ojos comienzan a recuperar su fuego interno.

Me habla una voz familiar. La opresión de siempre, mi castigo hecho vicio sexual, la sombra que me persigue y a la que muchas veces termino abrazado.

Vuelvo mi mirada hacia la penumbra y encuentro mi rincón predilecto. Mañana—pienso—encontrare todo tal como lo deje, bastara ponerme en medio para que todo inicie de nueva cuenta. Por años me ha aferrado a alterar el tiempo, a enfermar la cotidianidad con mi terqueza, a disipar los minutos en momentos totalmente impredecibles. Igual mañana, igual mañana el reloj se volverá burlar, el calendario me presumirá que está ya en octubre y el viento me anunciara que tiene dos semanas llevando de un lado para otro el otoño. ¿Y yo? Suspirare mis deseos de seguir existiendo por lo más alto. Me escapare una y otra vez hasta que sentirme satisfecho. Quizá este mucho tiempo fuera de servicio, pero tengo fe que todo volverá a funcionar tal y como no debe ser.

Clubbing in Playa

No estoy de muy buen humor. Ayer termine atrapado en el Santería, un nightclub súper cool con acentuación narco. ¡Imagine that!  La planta alta súper chill con altares al narco mas chido de Mexicolandia. La planta baja bien dark como un especie de dungeon. El DJ bastante bueno en los turntables, buenos breaks y unas transiciones bastante suculentas. Claro que mucho de los nightclubbers dejo mucho que desear ya que no tienen idea lo que es bailar breaks, house or trance music general. También pudiera ser que la cultura del clubbing de la región combinada con la del turista cree un patético escenario en donde la gente ni baila o deja bailar. Trate de escapar después de varios intentos, pero para mí mala suerte llovía a cantaros y yo con la cámara temí mojarla. Me la tuve que bancar esperando junto a un centenar de gente. Debo decir que me agradan los borrachos porque yo suelo ser uno de ellos y por lo general simpatizo con los chain smokers. Sin embargo, el humo de los nuevos cigarros me parece arborescente a tal grado que no lo soporto y me causa todo tipo de estragos respiratorios. Volví a entrar al antro para ver a la amiga Ardilla quien estaba muy entretenida con una comitiva de proletariados seguramente hablando del laburo. Decidí fiel a mi estilo no despedirme, precisaba irme a dormir. En realidad no estoy para el trote del clubbing scene y menos en un sitio donde los empujones estaban a la orden del día.  

Salte por los charcos como chapulín fumigado y llegue a mi hotel, la privacidad máxima, sin embargo el daño a mis conductos nasales estaba hecho. 

#ivnhesque