Sobriedad

De la soberbia a la sobriedad.

Hoy día sujeto en quehaceres laborales me di cuenta que no puedo ser el mismo. Hay cualidades que perdí porque a lo mejor no eran mías. Ya no estoy hechizado por ilusiones. Ni tampoco exaltado por pasiones. Descartaría estar deprimido. No, no puedo estarlo por que sigo yendo detrás de cosas imposibles. Soy particular en la manera de auto-criticarme. Soy sensato a la hora de dar mi opinión aunque esta últimamente me la guardo porque ya nada tiene que ver con la gente. Dudo que comience todo a valerme madre aunque no dudo que algún día suceda. Me ocupa el porvenir de la humanidad pero mas todavía el de mis amigos. Comienzo a deslindar mi neurosis de mis pensamientos. Por las mañanas me persigue la idea de que podría convertirme en un fraude sino reafirmo mi postura a algo ¿a qué exactamente? no lo sé. Me queda poca fe para la escritura y la fotografía me sigue pareciendo el arte mas fácil. Trataría de emular a alguien, ¿pero a quién? si todos pecan de ociosos. Los que no están en Facebook caminan entre sombras; los que están metidos tienen el ego ultra exaltados y terminan dejando un mal sabor a boca.

Soy un hombre de camino no me queda la menor duda. Me marcho de una era de ruido y luces. No he querido irme porque sigo creyendo que jamas llegue. Veo hacia el frente sintiéndome inquieto pero extrañamente sobrio... Tengo claro que no tengo ganas de tirármela de hombre superior por tener talentos que otros no tienen. No soy el de la mas alta moral ni me considero el mas afortunado. Ni soy el elegido o el mil putas. Menos soy uno mas. Definitivamente no me considero parte de algo. Muy tranquilamente agrego que sigo sintiéndome cómodo entre mi mismo, cayendo por momentos victima de mi descuido, taciturno como nunca antes e irremediablemente condenado al olvido.

No viajo solo existo

Venir a Europa no es nada del otro mundo. Dejo de emocionarme hace tiempo. No me interesa el backpacking menos tirármela de turista. La primera vez que vine a Europa fue como estudiante al paso del tiempo regrese como lector luego como fotógrafo después como visita incomoda y hace poco como deportista. Odio admitirlo pero también he venido a Europa enamorado detrás de una noviesilla. No me interesa estudiar porque me choca ser parte de grupos y con el temperamento que me cargo me es difícil conformar. Tampoco me veo montado en trenes yendo de país de país menos haciendo filas para entrar a museos. Mantengo el habito de leer y sacar fotos claro que cargo un solo libro y una cámara con un solo lente. El libro por lo general me aburre y las fotos cada vez se hacen mas selectas. Ya no me interesa visitar  amigos porque termino haciendo cosas que no me apetecen. Hoy en día me gustan las estancias, rentar una habitación o apartamento a corto plazo para verme forzado a adaptarme a mi nuevo hogar, barrio, pueblo o ciudad. Creo que es mas relax y me ayuda también a seguir haciendo dinero para seguir impulsando mi neurosis. Dejaron de estimularme los idiomas, librerías y arquitectura; no me interesa conocer otros viajeros o tener enamoramientos express en cada ciudad. Hoy en día ir al supermercado y cocinar me parece lo mas destacado de mis cortas estancias en tierras europeas. Creo que involucrarse con los vecinos es un big plus también como integrarse a quienes pudiesen ser tus amigos de ese instante. Poder decir "ah yo viví en Milan" es mucho mas transcendental que "ah yo estuve en Milán dos días y después me fui a Barcelona tres días". 

Libre al fin pero...

Fui secuestrado por el trabajo por 45 días. Nadie pago mi rescate. Un buen dîa mi secuestrador me dejo en libertad. Recuerdo que era un jueves por la tarde, sonreia como un tarado cuando me vi sin obligaciones. Volvia a tener la tarde para mi. El trabajo es un secuestrador que te atrapa, te deja ir cuando se le da la gana claro eso si con los bolsillos lleno de plata. Te secuestra para joderte, para llevarte a hacer lo mismo todo los dias en otras palabras para que aspires a nada y seas igual que los demas. Hay gente que les gusta estar secuestrados otras que ignoran que estan presos mientras algunos evitan a toda costa caer presos de susodicho criminal.

Estaba contento de estar libre. Volvia a tener el tiempo ahora felizmente con dinero. Podia hacer, querer y obtener todo. Podia hacer cosas imposibles. Pero al paso del tiempo, en un momento inesperado, la realidad se apodero de mi ilusión, la realidad se desplomo y quedo sin chiste sobre el suelo. Quede varado sin nada alrededor mio o algo que pudiera inquietarme. Empece a darle razon a unos pensamientos y felizmente me consegui encaminarme hacia una realidad propia. Me olvide del ente. La sociedad con su marketing y payasos quedaron desvalorizados atras.

El trastorno emocional es demasiado. Me siento muy jodido. Mi corazón esta tocado. Quiero explotar, gritar irme lejos. Decirle no a todos y adentrarme de una vez por todas al bosque. Quede libre pero estando en libertad me di cuenta de la maldad del tiempo, interminable e injusto. Hize lo que pude y lo que quise. El tiempo me empezo a sobrar y con esto los problemas empezaron a resurguir. Una persona como yo debe ir a tope, tener un performance y hechos que conduscan a mejorias. A penas llego el lunes fue obvio que no hacia nada, que necesitaba mas y que debia buscar los medios para conseguir algo. Acabo tenia tiempo y mejor aun tenia dinero ya. ¿Cual era entonces mi escusa?

Ser libre es dificil. Y muy pocas personas entienden esto. No puedo poner cara de imbecil, sonrisa de tarado, tirarme una parranda con otros mamarrachos y declararle al mundo que era feliz. Yo requeria de gran souffrance. Mi hombre griego requeria eventos de inteligencia, fortaleza y vision. Una peda con un par de zopilotes podria solo regresarme a mi condicion de hombre común y corriente. No era facil y menos aun yo siendo tan complicado. Pero entendia que era un proceso y tenia muy presente la maldicion maternal que pesa sobre mi. He llevado mi vida con sobervia para conseguirlo todo, pero los años me conducen cada a ser impreciso, a caer victima del descuido. Me mantenia a flote con cafe y de vez en cuando con unas amfetaminas. No tengo a nadie con quien pueda compartir lo que escribo. Quiza soy muy quejón, quizas mi insatisfaccion tiene su genesis en el hecho de no quiero ser uno mas, es probable que quiero hacer cosas imposibles.

Se que hay dias muy buenos y otros no tan buenos. Hoy ha sido pesimo. Me he sentido irremediablemente solo, sin opciones mas que volver a esperar. El mundo occidental entra en su comunion y me arrastra consigo. Mis decisiones para el proximo mes estan condicionadas por el evento borreguil cristiano. Y yo sin plan de escape, se al menos que mañana reelanzare este par de huesos hacia algo digno de ser contado.

Ivnh

 

Posted with Blogsy

Troubleshooting

Los días pasan y sigo tratando de llevar una vida común y corriente. Recupero poco a poco el habito de la lectura. Confieso que me ha costado bastante. Mi mente es un desorden total, se ha convertido en el cuarto de un esquizofrénico, no se ha limpiado en décadas. Fue fácil empezar con la literatura, si ella mi fiel compañera de viaje... la mejor amiga de la Soledad. A los pocos días intente la auto-didáctica, el existencialismo, los griegos y todo aquel conocimiento que alguna vez disfrute tanto. Repito no ha sido fácil. Descubrí que mi cerebro es como un viejo carburador de un coche de los 80´s. Todo un reto o mejor dicho todo un evento patético, siempre quise ser descuidado para protegerme de la decadencia. Me preocupa mi descuido porque el habito de la lectura y la auto-didactica es un patrimonio o mejor dicho lo único que me queda de Sofia. 

Es necesario regresar a esos dos habitos que tanto me propulsaron. Fui, deje de ser porque me abandone o quizá me ocupe en otros retos. Pensaba que era cuando en realidad dejaba de Ser. Hoy he recuperado la fluides de la escritura, con mis inglecismos e incoherencias de siempre, pero aqui estan dos parrafotes que aprehendo como un milagro, otro eterno retorno en breve.

Posted with Blogsy

House keeping sin maestro limpio.

Hoy despolve las mentiras y volví a creer en algo #ivnhesque

 

Posted with Blogsy

Fenomenologia de un Imbécil

No aspiro a la perfección a sabiendas de quien soy, de donde soy y por donde fui parido. Me la he venido tirando de 'overman' nietzcheano solo para darme cuenta con el tiempo que genéticamente soy un desperfecto.  Soy un mal-parido en todo sentido de la palabra. En el aspecto físico mis limitantes son idénticos a los de un comatoso, mi perfil psicológico emula a la perfección las inferioridades re-sabidas del hombre tercermundista. Mi espíritu quizá el único fenómeno en mi tiene una vocación que siempre le ha quedado grande a mi cuerpo y cabeza. Tampoco tengo la mejor presencia ante el público en general, cosa que me importa un comino pero que menciono para enlistar de una manera u otra mi imbecilidad. Presumo de mi voluntad, pero sé que últimamente se queda un poco corta cuando se ve amenazada por pensamientos relacionado con imposibles. Claro que todos tenemos un límite, pero me rehúso a tenerlo sabiendo que hay otros más imbéciles que yo haciéndolo.  Me he visto en situaciones difíciles a las que me he adaptado a la perfección. Poder adaptarme a una situación extrema me crea un delirio de luchador, el cual culmina en euforia. Mi cuerpo sin embargo se lleva el palo y por muy eufórico mi recuerdo sea, mi cuerpo cae en vuelto en dolores musculares que terminan arrojándome a un abismo. Estos achaques corporales se han vuelto la víspera de mi propia muerte, y a veces no es tanto el dolor físico sino la realización de que mi cuerpo es de un mísero hombre Delta que se rompe tan fácilmente. Es posible curtirlo a chingadazos para que resista mejor y no tenga que lidiar con dolores meramente pendejos.  Ya he intentado romperme el cuerpo para hacerlo indestructible, me ha costado mucho esfuerzo y dinero, pero fiel a mi estilo tiro la toalla o abandono el pais para irme de viaje.

Otros aspectos en contra de mi empresa son productos de mi descuidos a lo que categorizo como mi imbecilidad. Ser imbécil consiste en una simple y sencilla razón, nacer imbécil y tenerlo todo en contra. Un imbécil, haciendo una moderada auto-critica, es un tarado, un hombre sin sentido común, alguien sumamente distraído, un pendejo!  Un imbécil puede ser el rey de los incompetentes, pero nunca se daría cuenta porque es un imbécil. Ser una persona torpe esta correlacionada con la imbecilidad. Muchas de las situaciones que un imbécil en gran parte provienen de su incapacidad de prevenirlas. Estos desagradables eventos son errores técnicos meramente pendejos que hacen al imbécil confirmarse ante el mundo como un vil incompetente. Su descuido es tal que dichos errores son tan babosos que podrían haberse prevenido. Aceptaría caer víctima de mis descuidos si siguiera tirándomela de pseudo-escritor o auto-didáctico; sin embargo, mis descuidos dentro la cotidianidad y en la empresa física siempre estarán relacionados con el nivel de mi imbecilidad. 

Deshacer el infortunio del imbécil conlleva otra serie de acciones en otro tiempo y lugar. De nada sirve hacerse ‘mental notes’ o poner recordatorios en la puerta de la nevera, un imbécil no se hace sino nace. No será hasta que la muerte sea la consecuencia del descuido de un imbécil y será en ese entonces donde el imbécil culmine su obra maestra de errores cometidos.

#ivnhesque  

Ayer rompiendome la cabeza

A quien no le corresponda, y a pesar de esto este leyéndolo…  Atendí el silencio como el primer paso. Ayer me selle los labios para no divulgar mi disgusto. Mi silencio me trajo arrojo a los brazos de la soledad.  Nunca cerre los ojos porque sabia que tenían un filoso brillo.  Me perdí en mis laberintos sin escuchar mis pasos. Empece a romperme la cabeza proyectando una existencia aun sin ni siquiera en el devenir. Las manifestaciones fueron poco a poco apoderándose de mis sentidos hasta llevarme a creerme en otra dimensión. Fue en aquel espacio situado en el más allá donde me apodere del momento propicio cual serie de eventos marcaran una época. Para llegar a ese entonces se han de suscitadar grandes proezas de las cuales estaré orgulloso. Allá en aquel lejano tiempo volví a tener la sensación de sentirme yo una vez más. Alguien libre, venidero e inaprehensible. Un fenómeno que ocurre dentro de un instante y que deja un grato recuerdo. Una estrella opaca en el firmamento pero cuya presencia enamora al más sabido cosmólogo. Ayer me rompí la cabeza hasta hinchar mi corazón de esperanza. Mi sangre latina acquirio su fulgor. Volví amar aquel hecho insólito que alguna vez imagine, me atreví a soñar pero que algún día olvide desafortundamente. No tengo los dones de ante años ni tampoco los buenos hábitos que tan bien me protegieron de la cotidianidad. Aun sin embargo sigo siendo terco y se que nunca podría fallarme. Me gustaría divulgar entre paréntesis mi gran resolución tomada ayer, pero estoy en una cárcel, rodeada de oídos y miradas que vigilan mis sensaciones a todo momento. 

Al parecer planeo otro escape, todo el mundo lo sabia pero ayer rompiéndome la cabeza entendí que era yo quien me escapaba.

Tactica de Guerra: Plus+

Mi primer día en Playa del Carmen sucedió sin sobresaltos o algo maravilloso. Me deje atrapar por mi acostumbrada preocupación de hombre desempleado y me puse a contactar al mil putas por email. Nada sucedió como siempre, bueno casi siempre. Me instale en un hotel para estar más cerca del trabajo de la amiga Ardilla y tener la conexión WiFi que mi neurosis necesita. Igual podría ir y venir en taxi, micro o a dos patas. Quizá el logro mas grande de ayer fue haber prolongado mi estancia en el caribe mezzicano. Mande llamar a la infalible Lady Kokodrile para que entrara en acción. Eran temporara de de guerra, así que precisaba un Plus+ para poder seguir combatiendo.

Hay mujeres (o personas) que se especializan en ciertas cosas y son un desastre en otras. No puede haber una mujer máxima. Por experiencia propia puedo asegurar que la máxima expresión de la mujer se manifiesta en su materia platónica porque la de carne y hueso queda siempre a deber (a si misma). Sin embargo, hay mujeres muy capaces y otras por lo tanto tres inutiles y por lo general no dan el ancho. Lo mismo aplica a los hombres, por supuesto—so relax ok! Siendo yo un hombre de monstros, vampiros y múltiple personalidades es necesario buscar a la mujer máxima por todo el mundo para (o al menos hacer un intento) luchar juntos contra el hostigamiento de lo cotidiano. Aquí no estoy hablando de relaciones amorosas. Léase lo siguiente con cuidado: 

Se prohíbe caer en sentimentalismos antropológicos que terminen en emociones de hembra o macho. 

El propósito de la unión de una mujer y un hombre es existir y llevar la idea de la libertad hasta su máxima expresión sans sex ou avec sex. 

Base el aforismo #ivnhesque mencionado contacte a la infalible Lady Kokodrile quien no dudó en aceptar el reto y comenzó a construir el puente para traer las armas necesarias y seguir con el conflicto. En menos de una hora ya tenía el plan hecho, y con esto agarre un plus+ para enfocarme en mi guerra santa contra la rutina y lo cotidiano, y claro el maldito desempleo un evento que podria ser una de las tantas weapons of mass destruction de la sociedad. 

#ivnhesque

Desde el cafe El Cordobes

Esta es mi última tarde en la capital latinoamericana a.k.a ombligo del mundo. No he caminado por todos lados o comprado libros como antes. Mi breve estancia por estos rumbos ha sido un acto de escapismo, una puntadilla a la Cotidianidad. Tampoco me he aventurado con la canon 50D o reventado el hígado bebiendo. He mas bien logrado detener el tiempo y dejar de angustiarme. Volví al pasado, camine por las calles de donde nací, volví a ser el individuo que debió haber sido. Me vestí con la manta de mi destino original y logre sacarme 20 años de personalidades de encima para ser la persona au naturale. 

Hoy siento que han vuelto a transcurrir 20 años y comienzo a ver a la distancia a los vampiros. Las horas han fluido y mi regreso cada vez se aproxima. Sin embargo, mi viaje parece a penas empezar. Tenia menos de 24 horas las vacaciones dentro del viaje. Una playa con vista al mar. Otro atrevimiento mio pese a la adversidad económica que atravesaba. Dudaba de mi como siempre pero sin mejores opciones lo mas conveniente era seguir adelante. Tratase de un viaje inedito finalmente del cual podía esperar tanto o nada. Mis expectativas eran las de siempre, malhumorado por lo impensable que pudiese ocurrir, pero a la misma vez deseoso por sentir el thrill de lo nuevo. Por lo menos tenia esperándome a la amiga Ardilla.

Y lejos de mi lejano pasado y mi pronto porvenir, aquí estaba sentado esperando la vida eso si lejos de lo cotidiano. Regresaría algún día a la tierra de la preocupación en donde mis acciones tendrían una resolución, y sabia muy bien como y tenia planeado salir vivo.

#ivnhesque

Published with Blogger-droid v1.6.7

El arte del escapismo

Existo sin preocupación gracias a un viaje al DF that I booked months ago durante aquellos días de economía casi perfecta. Tenía todo el argumento y contra-argumento para cancelar mis planes, pero decidí tomar el riesgo y aventurarme en plena época de desempleo. Algo así como un ensayo para el tan esperado de día de mandar todo a la chingada. What a gamble!—I thought. Although totally necessary so I could maintain mi disputa contra la cotidianidad. Si la situación del laburo se mejoraba seria allá en el defectoso si empeoraba seria entonces cuando regresase.

Mi realidad cotidiana se quedaba dentro de la casa, viajaba con mi mini ThinkPad x220i y con mis monstruos. Desgraciados brincaban de gusto, escuchaban música y empezaban a tramar una serie de ideas que me ponían la imaginación a full. La escritura de este Blog fluía como nunca antes, una de la gratas consecuencia de mis viajes a ninguna parte. A los vampiros los había dejado atrás como siempre, pero sé que upon my return they will be thirsty for blood.


El vuelo Volaris estaba súper retrasadísimo como siempre que esperaba si en los últimos días me acechaban los infortunitos de un hombre sin suerte. Así era la vaina y no me quedaba más que esperar total habia logrado escapar de mi casa. 



#ivnhesque

y el maldito problema cotidiano persiste, cancer del espíritu

Los últimos días he sido víctima del problema cáncer de la cotidianidad, la sombra del desempleo. ¡Lléveme la chingada! Un pequeño descuido y zas! No tenía contratos or leads to new ones. No job: no money: no money: no trips: no trips: no life… Dos días de holiday gringüe, un apagón de 12 horas y con eso tenía para anunciar el regreso de la recesión económica. El dinero en el banco no era mío, era de la gran circunstancia que es la cotidianidad. Largarme a llorar era una buena opción, pero sabedor de la mala suerte no tuve más que aguantarme y hacer lo que se hacer mejor sobrevivir.

Corrupta hija de puta, mal parida, gonorrea… ¡sí tú maldita cotidianidad! 

Para colmo ocurría justo antes de mi viaje. Forget about my stressfree getaway to DF. Pero bueno siempre había viajado con trabajo o sin él. Era hora de viajar con el desempleo—comenzaba a manejar este argumento no me quedaba de otra. Igual como dictan las leyes socioeconómicas del mundo, el asunto por allá abajo estaba peor y no tenía mejoramiento, esto podía hacerme sentir mejor. HOWEVER, mi desempleo era un error personal. Podía haberlo prevenido sino me hubiera caído en la conformidad, Y NO haber confiado en gente equivocada. #pinchependejo

Si era joven a mis treinta y pico años, podía aguantar otra recesión económica--¿Por qué no? AUNQUE ya tenía una neurosis de categoría 3 lo cual me causaba un poco, o mejor dicho, demasiada miseria. Por años había aguantado las injusticias de todo el mundo incluso había aprendido a vivir bien sin el agradecimiento ajeno. Sin embargo, me seguía partiendo la madre estar en crisis económicas que podían haberse prevenido. A quien podía responsabilizar, ¿al presidente, a los griegos, al niño o a la suerte o la mala de papa dios?

¡Por favor!

#ivnhesque