Busco gente crack!

Soy de una naturaleza extraña. Obedezco ideas que de repente se aparecen para luego extraviarme. Me desvió de la trayectoria. Mientras la luz del día me quebranta. Cierro puertas y ventanas bajo el telón y aun así el brillo del día termina agobiándome. La jornada matutina un desastre, la vespertina va un poco mejor. Es mejor regresar a casa y apagarse no sirve prolongar este desgaste. No me sentía a gusto bueno en verdad hoy amanecí crudo. Aquí estaba tratando de llegar a la noche. Me fastidiaba tener gente alrededor. Me ilusionaba amanecer solo como antes, llegar a la casa y adorar a Dionisio. Extrañaba mi gato, añoraba mi soledad. ¿Por qué anidaba liendres? Tenia una casa llena de minusvalidos. Me daba lastima. ¿Cómo podía defraudarme de esta manera? Mis dotes de líder, de gran empresa, de carácter... Esperaban que cantara la idea, que los agarrara de las manos y uniera su fatalidad con mi grandeza. Podía darles ordenes, rebajarlos, mentarles su podrida existencia en sus jetas; ellos resolvían solo escucharme y mirarme como tarados. No era fácil tener estos parásitos junto con los monstruos de mi mente peor en épocas de fin de año. La situación me parecía insoportable, me consolaba mi lectura y mis paseos nocturnos por el barrio. Eran días de neurosis a full. Quería volverme loco pero para eso primero tenia que arrancarme la cabellera en trozos. Los años me daban a entender que mis errores provenían por el contagio de la gente. Sin gente a mi alrededor mis errores serian simplemente un par de eventos, derivados de mi voluntad, por lo tanto justificables y corregibles.

A veces era demasiado a tal grado que pensaba que estaba condenado a toda esta vaina. Me quedaba atónito saber que había gente en peores condiciones que yo y felizmente no sufrían de esta psicosis. Ellos vivían bien, adiestrados al calendario, iban y venían sin ningún problema. Podían posar en una fotos todos juntos y saber sonreír. Alguna vez me invitaron, asistí a sus eventos pero nunca pude conectarme. Los vi muy afianzados entre ellos y yo a estas alturas no estoy para vivir los rigores de ser aceptado por un grupo, y menos de borregos y gente hormiga. Yo buscaba gente Crack, individuos Fenómeno; hombres y mujeres de gran despliegue y coraje. Galacticos. Fuera de Serie! La gente en montones hay mucha. Una persona de características únicas existían pero tenían que ser personas de una singularidad y un agobiante amor propio. Estas personas buscaban session privada, les gustaba conversar, discutir y dejar la verdad a medias. Ese era el individuo a quien me debía, respetaba y queria tener a mi lado. A estas alturas no me gusta mirarme en el espejo, busco gente Crack!

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Libre al fin pero...

Fui secuestrado por el trabajo por 45 días. Nadie pago mi rescate. Un buen dîa mi secuestrador me dejo en libertad. Recuerdo que era un jueves por la tarde, sonreia como un tarado cuando me vi sin obligaciones. Volvia a tener la tarde para mi. El trabajo es un secuestrador que te atrapa, te deja ir cuando se le da la gana claro eso si con los bolsillos lleno de plata. Te secuestra para joderte, para llevarte a hacer lo mismo todo los dias en otras palabras para que aspires a nada y seas igual que los demas. Hay gente que les gusta estar secuestrados otras que ignoran que estan presos mientras algunos evitan a toda costa caer presos de susodicho criminal.

Estaba contento de estar libre. Volvia a tener el tiempo ahora felizmente con dinero. Podia hacer, querer y obtener todo. Podia hacer cosas imposibles. Pero al paso del tiempo, en un momento inesperado, la realidad se apodero de mi ilusión, la realidad se desplomo y quedo sin chiste sobre el suelo. Quede varado sin nada alrededor mio o algo que pudiera inquietarme. Empece a darle razon a unos pensamientos y felizmente me consegui encaminarme hacia una realidad propia. Me olvide del ente. La sociedad con su marketing y payasos quedaron desvalorizados atras.

El trastorno emocional es demasiado. Me siento muy jodido. Mi corazón esta tocado. Quiero explotar, gritar irme lejos. Decirle no a todos y adentrarme de una vez por todas al bosque. Quede libre pero estando en libertad me di cuenta de la maldad del tiempo, interminable e injusto. Hize lo que pude y lo que quise. El tiempo me empezo a sobrar y con esto los problemas empezaron a resurguir. Una persona como yo debe ir a tope, tener un performance y hechos que conduscan a mejorias. A penas llego el lunes fue obvio que no hacia nada, que necesitaba mas y que debia buscar los medios para conseguir algo. Acabo tenia tiempo y mejor aun tenia dinero ya. ¿Cual era entonces mi escusa?

Ser libre es dificil. Y muy pocas personas entienden esto. No puedo poner cara de imbecil, sonrisa de tarado, tirarme una parranda con otros mamarrachos y declararle al mundo que era feliz. Yo requeria de gran souffrance. Mi hombre griego requeria eventos de inteligencia, fortaleza y vision. Una peda con un par de zopilotes podria solo regresarme a mi condicion de hombre común y corriente. No era facil y menos aun yo siendo tan complicado. Pero entendia que era un proceso y tenia muy presente la maldicion maternal que pesa sobre mi. He llevado mi vida con sobervia para conseguirlo todo, pero los años me conducen cada a ser impreciso, a caer victima del descuido. Me mantenia a flote con cafe y de vez en cuando con unas amfetaminas. No tengo a nadie con quien pueda compartir lo que escribo. Quiza soy muy quejón, quizas mi insatisfaccion tiene su genesis en el hecho de no quiero ser uno mas, es probable que quiero hacer cosas imposibles.

Se que hay dias muy buenos y otros no tan buenos. Hoy ha sido pesimo. Me he sentido irremediablemente solo, sin opciones mas que volver a esperar. El mundo occidental entra en su comunion y me arrastra consigo. Mis decisiones para el proximo mes estan condicionadas por el evento borreguil cristiano. Y yo sin plan de escape, se al menos que mañana reelanzare este par de huesos hacia algo digno de ser contado.

Ivnh

 

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House keeping sin maestro limpio.

Hoy despolve las mentiras y volví a creer en algo #ivnhesque

 

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Fenomenologia de un Imbécil

No aspiro a la perfección a sabiendas de quien soy, de donde soy y por donde fui parido. Me la he venido tirando de 'overman' nietzcheano solo para darme cuenta con el tiempo que genéticamente soy un desperfecto.  Soy un mal-parido en todo sentido de la palabra. En el aspecto físico mis limitantes son idénticos a los de un comatoso, mi perfil psicológico emula a la perfección las inferioridades re-sabidas del hombre tercermundista. Mi espíritu quizá el único fenómeno en mi tiene una vocación que siempre le ha quedado grande a mi cuerpo y cabeza. Tampoco tengo la mejor presencia ante el público en general, cosa que me importa un comino pero que menciono para enlistar de una manera u otra mi imbecilidad. Presumo de mi voluntad, pero sé que últimamente se queda un poco corta cuando se ve amenazada por pensamientos relacionado con imposibles. Claro que todos tenemos un límite, pero me rehúso a tenerlo sabiendo que hay otros más imbéciles que yo haciéndolo.  Me he visto en situaciones difíciles a las que me he adaptado a la perfección. Poder adaptarme a una situación extrema me crea un delirio de luchador, el cual culmina en euforia. Mi cuerpo sin embargo se lleva el palo y por muy eufórico mi recuerdo sea, mi cuerpo cae en vuelto en dolores musculares que terminan arrojándome a un abismo. Estos achaques corporales se han vuelto la víspera de mi propia muerte, y a veces no es tanto el dolor físico sino la realización de que mi cuerpo es de un mísero hombre Delta que se rompe tan fácilmente. Es posible curtirlo a chingadazos para que resista mejor y no tenga que lidiar con dolores meramente pendejos.  Ya he intentado romperme el cuerpo para hacerlo indestructible, me ha costado mucho esfuerzo y dinero, pero fiel a mi estilo tiro la toalla o abandono el pais para irme de viaje.

Otros aspectos en contra de mi empresa son productos de mi descuidos a lo que categorizo como mi imbecilidad. Ser imbécil consiste en una simple y sencilla razón, nacer imbécil y tenerlo todo en contra. Un imbécil, haciendo una moderada auto-critica, es un tarado, un hombre sin sentido común, alguien sumamente distraído, un pendejo!  Un imbécil puede ser el rey de los incompetentes, pero nunca se daría cuenta porque es un imbécil. Ser una persona torpe esta correlacionada con la imbecilidad. Muchas de las situaciones que un imbécil en gran parte provienen de su incapacidad de prevenirlas. Estos desagradables eventos son errores técnicos meramente pendejos que hacen al imbécil confirmarse ante el mundo como un vil incompetente. Su descuido es tal que dichos errores son tan babosos que podrían haberse prevenido. Aceptaría caer víctima de mis descuidos si siguiera tirándomela de pseudo-escritor o auto-didáctico; sin embargo, mis descuidos dentro la cotidianidad y en la empresa física siempre estarán relacionados con el nivel de mi imbecilidad. 

Deshacer el infortunio del imbécil conlleva otra serie de acciones en otro tiempo y lugar. De nada sirve hacerse ‘mental notes’ o poner recordatorios en la puerta de la nevera, un imbécil no se hace sino nace. No será hasta que la muerte sea la consecuencia del descuido de un imbécil y será en ese entonces donde el imbécil culmine su obra maestra de errores cometidos.

#ivnhesque  

Dinero entre otros asuntos

Hoy se me ocurrió pensar que tenia un panorama económico saludable para el resto de abril y por consiguiente hasta agosto. Gusto que me duro solo tres horas por que llegando a casa recibí noticias de que debía dinero, y que urgía pagarlo. Lamente estar integrado a la sociedad, ser un proletariado mas, y haber abandonado la escritura. No escribía una historia en donde pudiera destruirlo todo o mejor desaparecer por completo. Una novela donde el héroe deja a todos sin avisarles y va en busca de la Mar. Tenia la historia perfecta y el héroe necesario para fácilmente diez capítulos, pero no escribía mas porque no leía y porque había dejado de escuchar voces. Típico de estos instantes, me arrepentí de haber nacido, procreado y haber sido victima de mis impulsos. Error técnico no era, era mi error original.  Acababa de comer y por supuesto la comida me cayo de peso y me lamente no saber vomitar.

Yo no se si es el estado general de la economía global o es mi avanzada edad, pero me he vuelto tan prudente con el dinero. No soporto los gastos normales. Eso sí despilfarro dinero en gustos y en hobbies. No tenia gastos de mujeres o droga. Mi vino barato costaba cinco dolares y me duraba días. Claro que un gasto atrasado y para colmo relacionado a la vida diaria, al subsistir socio-económico de nuestros días me caía como balde de agua fría. Me encerré en mi cuarto a pensar o buscarle explicación a lo obvio. Bueno igual he estado peor, bueno igual pudo ser peor... --me decía repetidamente tratando de disminuir mi querella. No había de otra tenia que pagar y descompletar lo que seria mi tranquilidad. Igual podía utilizar la calculadora y hacer algo de contabilidad. La cruda realidad era tal que era mejor aguantar y tirar para adelante después de todo siempre había sido así y seria tal y como es. 

Puedo al menos pensar que la próxima semana vuelvo a platicar con ardillas y consultar oráculos?

Desde el cafe El Cordobes

Esta es mi última tarde en la capital latinoamericana a.k.a ombligo del mundo. No he caminado por todos lados o comprado libros como antes. Mi breve estancia por estos rumbos ha sido un acto de escapismo, una puntadilla a la Cotidianidad. Tampoco me he aventurado con la canon 50D o reventado el hígado bebiendo. He mas bien logrado detener el tiempo y dejar de angustiarme. Volví al pasado, camine por las calles de donde nací, volví a ser el individuo que debió haber sido. Me vestí con la manta de mi destino original y logre sacarme 20 años de personalidades de encima para ser la persona au naturale. 

Hoy siento que han vuelto a transcurrir 20 años y comienzo a ver a la distancia a los vampiros. Las horas han fluido y mi regreso cada vez se aproxima. Sin embargo, mi viaje parece a penas empezar. Tenia menos de 24 horas las vacaciones dentro del viaje. Una playa con vista al mar. Otro atrevimiento mio pese a la adversidad económica que atravesaba. Dudaba de mi como siempre pero sin mejores opciones lo mas conveniente era seguir adelante. Tratase de un viaje inedito finalmente del cual podía esperar tanto o nada. Mis expectativas eran las de siempre, malhumorado por lo impensable que pudiese ocurrir, pero a la misma vez deseoso por sentir el thrill de lo nuevo. Por lo menos tenia esperándome a la amiga Ardilla.

Y lejos de mi lejano pasado y mi pronto porvenir, aquí estaba sentado esperando la vida eso si lejos de lo cotidiano. Regresaría algún día a la tierra de la preocupación en donde mis acciones tendrían una resolución, y sabia muy bien como y tenia planeado salir vivo.

#ivnhesque

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El arte del escapismo

Existo sin preocupación gracias a un viaje al DF that I booked months ago durante aquellos días de economía casi perfecta. Tenía todo el argumento y contra-argumento para cancelar mis planes, pero decidí tomar el riesgo y aventurarme en plena época de desempleo. Algo así como un ensayo para el tan esperado de día de mandar todo a la chingada. What a gamble!—I thought. Although totally necessary so I could maintain mi disputa contra la cotidianidad. Si la situación del laburo se mejoraba seria allá en el defectoso si empeoraba seria entonces cuando regresase.

Mi realidad cotidiana se quedaba dentro de la casa, viajaba con mi mini ThinkPad x220i y con mis monstruos. Desgraciados brincaban de gusto, escuchaban música y empezaban a tramar una serie de ideas que me ponían la imaginación a full. La escritura de este Blog fluía como nunca antes, una de la gratas consecuencia de mis viajes a ninguna parte. A los vampiros los había dejado atrás como siempre, pero sé que upon my return they will be thirsty for blood.


El vuelo Volaris estaba súper retrasadísimo como siempre que esperaba si en los últimos días me acechaban los infortunitos de un hombre sin suerte. Así era la vaina y no me quedaba más que esperar total habia logrado escapar de mi casa. 



#ivnhesque

y el maldito problema cotidiano persiste, cancer del espíritu

Los últimos días he sido víctima del problema cáncer de la cotidianidad, la sombra del desempleo. ¡Lléveme la chingada! Un pequeño descuido y zas! No tenía contratos or leads to new ones. No job: no money: no money: no trips: no trips: no life… Dos días de holiday gringüe, un apagón de 12 horas y con eso tenía para anunciar el regreso de la recesión económica. El dinero en el banco no era mío, era de la gran circunstancia que es la cotidianidad. Largarme a llorar era una buena opción, pero sabedor de la mala suerte no tuve más que aguantarme y hacer lo que se hacer mejor sobrevivir.

Corrupta hija de puta, mal parida, gonorrea… ¡sí tú maldita cotidianidad! 

Para colmo ocurría justo antes de mi viaje. Forget about my stressfree getaway to DF. Pero bueno siempre había viajado con trabajo o sin él. Era hora de viajar con el desempleo—comenzaba a manejar este argumento no me quedaba de otra. Igual como dictan las leyes socioeconómicas del mundo, el asunto por allá abajo estaba peor y no tenía mejoramiento, esto podía hacerme sentir mejor. HOWEVER, mi desempleo era un error personal. Podía haberlo prevenido sino me hubiera caído en la conformidad, Y NO haber confiado en gente equivocada. #pinchependejo

Si era joven a mis treinta y pico años, podía aguantar otra recesión económica--¿Por qué no? AUNQUE ya tenía una neurosis de categoría 3 lo cual me causaba un poco, o mejor dicho, demasiada miseria. Por años había aguantado las injusticias de todo el mundo incluso había aprendido a vivir bien sin el agradecimiento ajeno. Sin embargo, me seguía partiendo la madre estar en crisis económicas que podían haberse prevenido. A quien podía responsabilizar, ¿al presidente, a los griegos, al niño o a la suerte o la mala de papa dios?

¡Por favor!

#ivnhesque

Interpretaciones del tiempo

Mi vida tenia sentido siempre y cuando llevara a cabo los actos religiosos de la rutina. No era fácil aceptar una vida sin mejores opciones que permanecerse quieto en casa viendo movies. Ahí la llevaba me quejaba de vez en cuando porque no era ningún pendejo. Mal o bien había transformado la situación adversa en algo digno de ser vivido. Sabia del arte de la mentira y por eso me auto engañaba con varios métodos de sistematización para lograr una realidad tres cool. Aunque había días que simplemente la verdadera realidad salía a luz obscureciéndolo todo. Eran momento de terrorismo existencial, de angustia en extremis […]

El futuro no es una realidad material es soló una idea impura probablemente sin ningún propósito, un deseo animal circunstancial o una sensación neurológica que podía transformar a cualquiera en un imbécil. En el mundo había gente que mamaba del wishful thinking y no paraban de predecir su futuro como algo extraordinario. Gente nefasta pues. En los últimos meses mis días eran como avenidas largas de una extensión infinita, con algunos stopovers para detenerse a recordar y en con u-turns para siempre devolverse a una instancia del pasado. Trataba de usar mis recuerdos para alentarme pero jamás para vivir de éstos. No tenia que mas que seguir hacia adelante y esperar por otra desviación. Sabía bien que mirar calendarios y marcar fechas era para gente común y corriente tampoco podía fiarme de los holidays o puentes laborales. La contingencia me la tomaba en serio aún a pesar de mi situación actual, así que debía seguir conduciéndome hacia ese momento contingente que en algún momento aparecería a lado del camino para entonces volver a sentir la ingravidez de ser Yo.

#ivnhesque