Libre al fin pero...

Fui secuestrado por el trabajo por 45 días. Nadie pago mi rescate. Un buen dîa mi secuestrador me dejo en libertad. Recuerdo que era un jueves por la tarde, sonreia como un tarado cuando me vi sin obligaciones. Volvia a tener la tarde para mi. El trabajo es un secuestrador que te atrapa, te deja ir cuando se le da la gana claro eso si con los bolsillos lleno de plata. Te secuestra para joderte, para llevarte a hacer lo mismo todo los dias en otras palabras para que aspires a nada y seas igual que los demas. Hay gente que les gusta estar secuestrados otras que ignoran que estan presos mientras algunos evitan a toda costa caer presos de susodicho criminal.

Estaba contento de estar libre. Volvia a tener el tiempo ahora felizmente con dinero. Podia hacer, querer y obtener todo. Podia hacer cosas imposibles. Pero al paso del tiempo, en un momento inesperado, la realidad se apodero de mi ilusión, la realidad se desplomo y quedo sin chiste sobre el suelo. Quede varado sin nada alrededor mio o algo que pudiera inquietarme. Empece a darle razon a unos pensamientos y felizmente me consegui encaminarme hacia una realidad propia. Me olvide del ente. La sociedad con su marketing y payasos quedaron desvalorizados atras.

El trastorno emocional es demasiado. Me siento muy jodido. Mi corazón esta tocado. Quiero explotar, gritar irme lejos. Decirle no a todos y adentrarme de una vez por todas al bosque. Quede libre pero estando en libertad me di cuenta de la maldad del tiempo, interminable e injusto. Hize lo que pude y lo que quise. El tiempo me empezo a sobrar y con esto los problemas empezaron a resurguir. Una persona como yo debe ir a tope, tener un performance y hechos que conduscan a mejorias. A penas llego el lunes fue obvio que no hacia nada, que necesitaba mas y que debia buscar los medios para conseguir algo. Acabo tenia tiempo y mejor aun tenia dinero ya. ¿Cual era entonces mi escusa?

Ser libre es dificil. Y muy pocas personas entienden esto. No puedo poner cara de imbecil, sonrisa de tarado, tirarme una parranda con otros mamarrachos y declararle al mundo que era feliz. Yo requeria de gran souffrance. Mi hombre griego requeria eventos de inteligencia, fortaleza y vision. Una peda con un par de zopilotes podria solo regresarme a mi condicion de hombre común y corriente. No era facil y menos aun yo siendo tan complicado. Pero entendia que era un proceso y tenia muy presente la maldicion maternal que pesa sobre mi. He llevado mi vida con sobervia para conseguirlo todo, pero los años me conducen cada a ser impreciso, a caer victima del descuido. Me mantenia a flote con cafe y de vez en cuando con unas amfetaminas. No tengo a nadie con quien pueda compartir lo que escribo. Quiza soy muy quejón, quizas mi insatisfaccion tiene su genesis en el hecho de no quiero ser uno mas, es probable que quiero hacer cosas imposibles.

Se que hay dias muy buenos y otros no tan buenos. Hoy ha sido pesimo. Me he sentido irremediablemente solo, sin opciones mas que volver a esperar. El mundo occidental entra en su comunion y me arrastra consigo. Mis decisiones para el proximo mes estan condicionadas por el evento borreguil cristiano. Y yo sin plan de escape, se al menos que mañana reelanzare este par de huesos hacia algo digno de ser contado.

Ivnh

 

Posted with Blogsy

House keeping sin maestro limpio.

Hoy despolve las mentiras y volví a creer en algo #ivnhesque

 

Posted with Blogsy

Dinero entre otros asuntos

Hoy se me ocurrió pensar que tenia un panorama económico saludable para el resto de abril y por consiguiente hasta agosto. Gusto que me duro solo tres horas por que llegando a casa recibí noticias de que debía dinero, y que urgía pagarlo. Lamente estar integrado a la sociedad, ser un proletariado mas, y haber abandonado la escritura. No escribía una historia en donde pudiera destruirlo todo o mejor desaparecer por completo. Una novela donde el héroe deja a todos sin avisarles y va en busca de la Mar. Tenia la historia perfecta y el héroe necesario para fácilmente diez capítulos, pero no escribía mas porque no leía y porque había dejado de escuchar voces. Típico de estos instantes, me arrepentí de haber nacido, procreado y haber sido victima de mis impulsos. Error técnico no era, era mi error original.  Acababa de comer y por supuesto la comida me cayo de peso y me lamente no saber vomitar.

Yo no se si es el estado general de la economía global o es mi avanzada edad, pero me he vuelto tan prudente con el dinero. No soporto los gastos normales. Eso sí despilfarro dinero en gustos y en hobbies. No tenia gastos de mujeres o droga. Mi vino barato costaba cinco dolares y me duraba días. Claro que un gasto atrasado y para colmo relacionado a la vida diaria, al subsistir socio-económico de nuestros días me caía como balde de agua fría. Me encerré en mi cuarto a pensar o buscarle explicación a lo obvio. Bueno igual he estado peor, bueno igual pudo ser peor... --me decía repetidamente tratando de disminuir mi querella. No había de otra tenia que pagar y descompletar lo que seria mi tranquilidad. Igual podía utilizar la calculadora y hacer algo de contabilidad. La cruda realidad era tal que era mejor aguantar y tirar para adelante después de todo siempre había sido así y seria tal y como es. 

Puedo al menos pensar que la próxima semana vuelvo a platicar con ardillas y consultar oráculos?